第十四章 (第2/3页)

  即使客家话那样拗口难学，即使没人来帮我开家长会。

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    鲁森，你觉得我是个聪明的家伙吗？

    那时候我在想，我是不是可以找到那个困扰我多年的问题的答案了。

    ——人一定需要父母吗？

    需要吗？嗯？

    连微小的梦幻都被破灭的时候，人们往往会变得暴躁易怒不可理喻——这是这些年来我为自己寻找到的最合理的借口。

    鲁森，那一天呀。

    你父母过来把你接走了。

    难怪你跟我长得一点都不像。

    原来你父母不是我父母。

    原来我们不是亲生兄弟。

    原来你不是我的小天使。

    你投向温暖的家庭怀抱，那我该何去何从？

    我本以为，就算一生流浪，我们也可以相依为命。

    是不是特他妈讽刺？

    天使去人间，恶魔坠地狱。

    我想我彻底成了一无所有的家伙。

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    他们一开始领养我们时，就说你和我是亲兄弟。

    这一点从来没人怀疑，也没人否认。

    可是你看，那天老太太在你父母面前的反应，显然一早知情，知道我们并无血缘关系。

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    人生那么漫长，谁都有忘却的理由。

    可是我一直没能忘记，那天老太太跟我说：“只有你才是孤儿。”

    也许是太尖锐太阴毒，这句话似匕首般锋利冰寒，闷声插入年少时的心脏，真他妈疼。

    为什么要骗我这么多年？

    为什么要让我满怀希望地回来？又让我被抢光一切心灰意冷？

    有试过眼泪盛在眼眶里流不出来的感觉吗？

    那种时刻，看见的所有东西都有两重身影，令人痛苦的事物不减反增。

    无论是那盘下不完的棋；

    还是那只离我而去的天使；

    或者是那个被残忍破灭的littledream。

    一个人越想哭，世界越是习惯性欺负他。

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    我觉得我永远折腾得起，如果只剩下我自己的话。

    所以我可以离开她，离开一个满口谎言的老太太。

    即使是在身无分文、举目无亲、身处异国的十五岁。

    谁害怕过流浪？

    我时刻准备着。

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    在酒店打工，在网吧帮人打游戏，那两个月根本不想说话，不想跟人交流，只是麻木地想要养活自己。

    跟自欺欺人一样，愤世嫉俗也是一种绝症。

    少年人的心性足以烧光所有难堪。

    你一直给我写信，我一直不想看。

    因为你抛弃了我，我们不再是同一种人了。

    或者说，我没有原谅你。

    后来我回了挪威，利用sana，在那里完成初中学业。

    再后来，无数个不眠之夜，我都忍不住假设：如果2013年的平安夜之前，那个姓张的流氓以某种方式死去，这世上是不是就少了一只天使陨落。

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    鲁森一直觉得，我是一个阴狠且冰冷的人。

    某些时候，我同意他的看法。

    比如在那个固执的年纪里从不肯主动原谅你的我，大概跟“阴狠冰冷”这些字眼搭得上钩。

    你的原生家庭条件富裕，你成了。

    而我在某种程度上，沦为了beggar。

    那几天奥斯陆的雪下得特别大，一向喜欢黑色的我破天荒地换上了白色卫衣。

    可能是某种征兆吧，我猜。

    平安夜前天接到你在国内打过来的电话。

    那段对话我一直无法完整记起来。

    一直。

    我只记得你说要来挪威跟我一起过圣诞节；

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